Sytuacja jest dla niej bardzo krytyczna. Zaczynam pić leki przeciwdepresyjne. Proszę o wsparcie tych, którzy to przeżyli i ponownie przeżyją pełne życie.
Ogólnie rzecz biorąc, z przyjemnością czytam pozytywne historie z trudnych sytuacji, aby dalej motywować
Napisałem tu także 2 lata temu. Inteligentny był, dopóki tego nie przeżyjesz, nie zrozumiesz, jak straszny jest.
Na przykład, spójrz na weteranów jutro i wyobraź sobie, przez co musieli przejść. A diagnozy takie jak depresja nigdy nie zostały wynalezione, aby usprawiedliwić ludzką nieodpowiedzialność i lenistwo.
nie łuszczyć go. Ćwiczenia fizyczne są korzystne dla organizmu: zwiększają krążenie krwi i leczą ciało. Endorofiny są wytwarzane przez mózg, zaczynają prosić i prowadzą do treningu, w którym zwiększają się krążenie krwi, oddalają się od niedokrwienia i goją się :)
Jak doszedłem do siebie po depresji
Ten tekst wyróżnia się od ogólnego tonu naszych materiałów na stronie. Został przygotowany nie przez nas, ale odebrany przez LJ. To historia młodej kobiety, która opisuje, jak cierpiała na depresję i wyzdrowiała. Nie rządziliśmy stylem autora, usuwaliśmy tylko nieprzyzwoitości, pozostawiając resztę słownych śmieci i żargonu nietkniętych. Rozumiemy, że czytają nas wszyscy ludzie, a być może ktoś taki styl będzie blisko. Co więcej, cała historia jest napisana jasno i fascynująco.
Na ogół tak. Nazywam się Olya, jestem całkiem młody i będę całkiem młody przez kolejne dziesięć do dwudziestu lat, nawet jeśli będę nadal bić w najlepszych tradycjach rosyjskiej inteligencji. Nie mam (w każdym razie jak dotąd) raka, AIDS, zapalenia wątroby, stwardnienia rozsianego i gorączki. Krótkowzroczność jest bardzo umiarkowana, zapalenie błony śluzowej żołądka jest skutecznie wyleczone. Wszyscy moi krewni i przyjaciele żyją, plus lub minus są zdrowi i żyją daleko od stref jakichkolwiek działań wojennych. Mieszkam w Moskwie i mam wystarczająco dużo pieniędzy, aby codziennie kupować kawę w Starbucksie (szczerze mówiąc, mam nawet dość na kanapkę i nadal ją mam). Uwielbiam śmieszne zdjęcia, elokwencję, seks, tekst, klepanie palcem po zachodzie słońca nad Strogino i nie cholernie dużo szampana do picia w środku tygodnia.
Nie ogłaszałbym się tak kędzierzawym, nie bądźcie tymi wszystkimi malinami razluli z tygodnia. W tym sensie, że około tydzień temu antydepresant, który biorę, w końcu osiągnął właściwą koncentrację w moim ciele i zaczął działać. Poprzedzone tym znaczącym wydarzeniem - uwagą, teraz będzie dramatyczny patos - Trzy. Rok Pieprzony. Nether. Gdyby bez patosu, to miałem najbardziej zwyczajną depresję, jeśli w przenośni - to były trzy lata w objęciach dementora z Harry'ego Pottera. Jeśli w kontekście „tego, nad czym spędzam życie” - trzech lat, które mogą być równie dobrze w śpiączce (chociaż prawdopodobnie byś spał). W ciągu tych trzech lat otrzymałem dyplom, zmieniłem cztery miejsca pracy, kupiłem samochód i nauczyłem się go prowadzić, coś innego, coś innego - krótko mówiąc, jeśli narysujesz analogię ze śpiączką lub sennym snem, wielokrotnie zdobyłem nagrodę „Honorowy Lunatyk”.
TRZY LATA. 1095 dni, co nie było. Niedawno przeczytałem gdzieś, że, jak mówią, 23 lata to najlepszy wiek ludzki. 22 i 24 są prawdopodobnie trochę gorsze, ale nigdy tego nie sprawdzę.
Ogólnie rzecz biorąc, muszę powiedzieć (i myślę, że mam prawo powiedzieć) o depresji. To słowo jest używane cały czas i przez cały czas, ale nigdy nie widziałem w tych dużych rosyjskojęzycznych internetowych zrozumiałych próbach wyjaśnienia, co to naprawdę oznacza (pomylone posty w tematycznych społecznościach LJ i artykuł w Wikipedii nie ma znaczenia). Jednak nawet jeśli ktoś już wszystko powiedział, powiem to jeszcze raz, ponieważ jest to ważne i dotyczy wszystkich. Zacznę od samego początku i, przykro mi, będzie długo (prawdopodobnie zbyt długo, z wieloma niepotrzebnymi szczegółami). Napiszę o tym zwięźle, pojemnie i artystycznie, ale na razie niech tak będzie. Przeczytaj, zwłaszcza jeśli nigdy nie byłeś w depresji.
Po pierwsze, wyobraź sobie, że masz prawdziwy, bardzo silny żal. Przypuśćmy, że ktoś ważny zmarł. Wszystko stało się bezsensowne i bezwzględne, ledwo wstajesz z łóżka i cały czas płaczesz. Płaczesz, bijesz głową o ścianę (lub nie bijesz - zależy to od temperamentu) i wlewasz alkohol do siebie. Wszyscy pocieszają cię, popychają cię małym talerzem z tym fajnym ciastem, które tak bardzo kochasz nienaturalnie i po raz trzeci lub piąty, ogólnie, zgadzasz się go ugryźć raz. Wtedy pamiętasz, że pożyczka jest nieopłacana, pies nie uprawia hazardu, a generalnie jest coś, co trzeba zrobić, a tak przy okazji, popatrz, jaki piękny zachód słońca nad Strogino dzisiaj, po prostu się pieprzy.
Depresja występuje wtedy, gdy nie odgryzasz ciasta ani za trzeci, ani za trzydzieści trzy, i po prostu przestajesz go oferować. Jeśli wyobrażacie sobie, że życie jest tak wielobarwnym płynem, który wypełnia ludzkie ciało, depresja następuje wtedy, gdy ciecz jest pompowana prawie do zera, pozostawiając tylko trochę błotnistego zawieszenia na dole, dzięki czemu można używać rąk, nóg, aparatu mowy i logiczne myślenie. Wypompowali i, dla niektórych innych, szczelnie zatkali otwory, przez które można wlać nową partię. Kto, dlaczego i dlaczego - jest nieznany. Może straszne wydarzenie było tak straszne, że nie można było się z niego wyleczyć (wtedy nazywane jest to egzogennym lub reaktywnym, to znaczy wywołanym przez czynniki zewnętrzne, depresję). Być może twój poziom tego płynu był naturalnie niższy od normy, a komórki, w których był przechowywany, mogły płynąć, a płyn pozostawiał je stopniowo, przez lata, kapsel. Nazywa się to „depresją endogeniczną”, a nawet gorzej, ponieważ mało prawdopodobne jest, by oferować ciastka z ostrożnością, nikt nie wydaje się umierać. Miałem wersję pośrednią - generalnie nie twierdziłem, że tytuł „Miss Wesołości”, a świat przeniósł mnie do tablicy wyników.
Depresja jest często opisywana w duchu „cały świat stał się szary”, ale jest to rażąca niedokładność. Świat pozostaje kolorowy i zróżnicowany, a widzisz go, wszystko jest w idealnym porządku z twoim wzrokiem. Właśnie teraz, cały kolor i różnorodność - to tylko informacje, z których można w dowolny sposób, ogólnie, NIE. Nie zainteresowany. Nie smaczne. Nie jestem szczęśliwy. Nie jest jasne, dlaczego tak powinno być. Nie jest jasne, dlaczego inni są szczęśliwi, dlaczego szepczą, coś tam czytają, gdzieś idą, chodzą w grupach liczących więcej niż trzy osoby. „Wiosna nie przyjdzie po mnie, Don nie przepełni mnie” - chodzi o depresję. Nie wiem, czy można to wytłumaczyć osobie, która była tam w depresji: nie jesteś dotknięty zarówno faktem wycieku Dona, jak i jego skalą. Strużka i ocean nie cieszą się absolutnie tak samo. Nie ma sensu oszczędzać pieniędzy, aby zostawić tę pieprzoną Moskwę w morzu - przyjdziesz, wpatrujesz się w to morze (niebieskie, głębokie, ciepłe, bezgraniczne, wypełnione kolorowymi rybami) i pomyśl: „Aha, to jest morze. Kolor - niebieski. Głębokość - tyle metrów. Temperatura jest tak wielka. Długość jest tak wiele kilometrów. Fauna - różnorodność kształtów i kolorów. I? Depresja jest tak zwartą, spersonalizowaną zimą, która zawsze towarzyszy Tobie, takim jak te wakacje.
Wiem o czym mówię - poszedłem do morza w depresji. Przez cały tydzień siedziałem w holu hotelu, gdzie było Wi-Fi, i wyłączałem wizjer. Spędziłem na wi-fi i viskar kwotę, za którą byłoby możliwe udanie się na bardziej odległe morze przez dwa razy dłużej. Kiedy nie siedziałem w holu hotelu, byłem w swoim pokoju, oglądałem rosyjski kanał w telewizji i zacinałem lepkie kupione w bezcłowym. Kilka razy chodziłem nad morze, a nawet kąpałem się w nim. Raz - załóż maskę i popatrz na rybę pod wodą. Napisałem kilka wiadomości SMS do krewnych i przyjaciół, że ryby są piękne, morze jest ciepłe i jestem bardzo zadowolony z wakacji. Na szczęście byłem sam na morzu, w przeciwnym razie musiałbym cały czas naśladować radość, a to jest bardzo męczące. To, nawiasem mówiąc, kolejna strona depresji, nieznana zdrowej osobie - musisz stale przedstawiać emocje, których nie czujesz. Co więcej, nie pamiętasz, jak je wypróbowałeś, więc musisz wysilać mózg, konstruując reakcje, które pojawiają się automatycznie u normalnych ludzi. Powiedzmy, że idziesz ulicą z przyjacielem przez kwiaty wiśni. Przyjaciel mówi: „Spójrz, jak pięknie!”. Oglądasz Napraw: „Biały kolor płatków. Światło słoneczne pada pod kątem rozwartym, dzięki czemu płatki wyglądają na obszerne. To powinno mnie uszczęśliwić, ponieważ jest estetyczne, ale raczej umiarkowane, ponieważ jest dość powszechne i często spotykane o tej porze roku. ” W związku z tym mówisz coś w stylu: „Tak, słuchaj, kurwa, super! Jak miło tej wiosny! Z czasem jednak logiczne konstrukcje idą gdzieś w tle, a żarówki zapalają się w twoim umyśle - „radość”, „zainteresowanie”, „humor”. Pilnie reagujesz, a nawet twoje myśli nie przyznają, że może być inaczej.
To, o czym przed chwilą pisałem, to umiarkowana depresja, która nie jest poważna. Oznacza to, że jesteś w stanie przedstawić zdrowego członka społeczeństwa, iść do pracy, utrzymywać pewną liczbę kontaktów towarzyskich i automatycznie, bez odsetek, spożywać bezpretensjonalne treści, takie jak programy telewizyjne i artykuły rozrywkowe. Oczywiście, wszystko to nie przychodzi zbyt łatwo, bardzo niejasno rozumiesz, dlaczego tego potrzebujesz, nie liczysz na nic, głupio wykonujesz pewien zestaw działań (najprawdopodobniej obficie wlewając alkohol wieczorem).
Teraz wyobraź sobie to samo z jednym dodatkiem: topór jest wbity w twoją klatkę piersiową. Topór jest niewidoczny, nie ma krwi, organy wewnętrzne działają normalnie, ale cały czas cię boli. Boli bez względu na porę dnia, pozycję w przestrzeni i środowisko. Boli tak bardzo, że nawet rozmowa między tobą a drugą osobą staje się trudna, jak w przypadku szkła o grubości metra. Trudno to zrozumieć. Trudno wyrazić. Trudno jest myśleć nawet o najprostszych myślach. Wszelkie czynności wykonywane przez całe życie na maszynie, takie jak mycie zębów lub chodzenie do sklepu, stają się jak toczenie ogromnych głazów z miejsca na miejsce. Nie tylko nie lubisz i nie chcesz żyć - naturalnie, chcesz umrzeć, i tak szybko, jak to możliwe, a to nie jest rysunek w duchu „jeśli lepiej byłoby dla mnie przesunąć wywrotkę”, to jest poważne. Życie jest bolesne i nie do zniesienia w każdej sekundzie. To już prawdziwa depresja, ciężka. To prawie niemożliwe, aby ukryć się przed innymi, że coś jest z tobą nie tak. Spędziłem w tym stanie około półtora miesiąca, to było dwa i pół roku temu, a przede wszystkim obawiam się, że pewnego dnia powtórzy się. Ponieważ jest to piekło na ziemi, to jest dno, jest gorsze niż rak, AIDS, wojna i wszystkie inne nieszczęścia, które mogą przytrafić się osobie połączonej. Jeśli jeden z tych półtora miesiąca zmarłby moja mama lub najlepsza przyjaciółka, nie zaszkodziłbym więcej, ponieważ parametr „ból” został już podniesiony do absolutnego maksimum dostępnego dla mojego układu nerwowego. Gdyby wszyscy ludzie, którzy mieli ze mną do czynienia, umarli, po prostu popełniłbym samobójstwo. Ogólnie rzecz biorąc, obecność ludzi, którzy, według ciebie, z twojej śmierci nie będą bardzo, wydaje się jedynym wystarczającym powodem do kontynuowania tego koszmaru. Trudno uznać to za przejaw altruizmu - to raczej coś z kategorii dawno temu i niezbyt rozmyślnie zapamiętane wspólne prawdy, które trzymają się w głowie do ostatniego.
Nawiasem mówiąc, depresja może być również niepokojąca. To jest, gdy topór w twojej klatce piersiowej, ktoś nagle zaczyna się kołysać z boku na bok. Przydarzyło mi się to każdego ranka - siedziałem pod maską, zapalałem od siebie papierosy i boleśnie bałem się wszystkiego, od odległej przyszłości po dzisiejszy e-mail. Czasami niepokój rósł w nocy, spędzałem godziny tocząc się od krawędzi łóżka do ściany i zmuszałem się do powtórzenia: „Jeśli przeżyję to, stanę się żelazem, jeśli przeżyję to, stanę się żelazem, jeśli przeżyję to. „ Panowie, to kompletny nonsens. Jest tak w przypadku, gdy to, co cię nie zabije, czyni cię mniej żywym, ale nie silnym.
O ile mi wiadomo, takie warunki (kiedy z toporem w klatce piersiowej) są leczone w szpitalu. Ale wielu, przynajmniej, wychodzi na własną rękę - młodość, witalność pomaga, to wszystko. W pewnym momencie też wysiadłem - wraz z moim toporem wciągnąłem się na siłownię znajdującą się najbliżej domu, kupiłem abonament (później było bardzo dziwnie i przerażająco patrzeć na moje zdjęcie w tej subskrypcji - była to całkowicie szara, martwa i spuchnięta twarz) i zaczęła codziennie gonić się na trening. Kiedyś pociłem się od dwóch do trzech do czterech godzin dziennie, by krwawić pot, czasami dwa razy dziennie, i stopniowo, bardzo powoli, topór w mojej klatce piersiowej zaczął się rozpuszczać. Po kilku miesiącach przekształcił się w rodzaj małego zacisku, który czasami znikał wieczorami. Nie wiem, jak to się nazywa medycznie, ale wyszedłem z korkociągu. Nastąpiła praca, przywrócono zdolność myślenia, komunikowania się, a nawet konstruowania czegoś ze słów. Uznałem, że jestem całkiem normalny.
I tu ukryta jest duża konfiguracja tłuszczu. Ponieważ po miesiącach przewijania maszynki do mięsa twoja stara osobowość zamienia się w idealnie jednorodny farsz. Bardzo niewyraźnie pamiętasz, kim jesteś, co kochałeś i co sprawiało ci przyjemność (i czy w ogóle cokolwiek). To oczywiście nie jest amnezja, tylko że dostajesz się w postaci zestawu suszonych cech bez żadnego wypełnienia. „Mam analityczny umysł”. „Jestem zbyt emocjonalny”. „Mogę i kocham pisać teksty”. Bierzesz te ciasne zestawy słów, sumiennie wkładając swój wewnętrzny szkielet i wszystko wydaje się być w porządku. Z jedną uwagą: nie pamiętasz, że „analityczny sposób myślenia” w rzeczywistości oznaczał okazję do wzniesienia się ponad chaos i zobaczenia w nim spójnej struktury oraz tego, jak to było w kayfovo i jak kochałeś swój mózg za to, czym był jest w stanie. I jak to było interesujące z twoim mózgiem budować łańcuchy argumentów godzinami, podziwiać je, niszczyć i budować nowe. Nie pamiętasz, że pisanie tekstów jest obrzędem religijnym, bólem i lękiem, i jak strasznie jest przypadkowo tęsknić i robić brzydkie dziury w tkaninie języka, i jakie to ostre szczęście złapać przepływ i dokładnie zintegrować twoje znaczenie z DNA słów. I ta nadmierna emocjonalność jest zdolnością bez wahania zanurzyć się w najciemniejszych studniach i przejść przez jej układ nerwowy, takich wyładowań, z których słoń byłby oczarowany, że oprócz bólu niezgodnego z życiem, jest to ta sama intensywność rozkoszy, boskiego światła i szczytów alpejskich, i wyjątkowa, niewiele osób ma dostępną równowagę na cienkim drżącym drucie gdzieś pomiędzy rozpaczą a orgazmem. (Zastąp tutaj wszelkie inne cechy, esencja pozostanie taka sama - zamiast całego koloru, który używałeś do oznaczenia „ja”, masz tylko jakiś zakurzony worek).
Depresja się nie skończyła, ale nie wiesz, bierzesz dziesięć stopni mrozu na zero. Cóż, ptaki już nie zamarzają w locie, można oddychać - prawdopodobnie zawsze tak było. Zaczynasz żyć jak błotniste szkło, nawet nie zdając sobie sprawy, że większość ludzi żyje jakoś inaczej. Czasami szkło staje się lekko przezroczyste i czujesz coś w rodzaju radości (a raczej zmuszasz się do odczuwania - radość nie przychodzi sama, musi być zbierana od ciebie przez długi czas i pilnie; czasami okazuje się). Myślisz, że jest to notoryczny plus dwadzieścia dwa, słońce i wiatr, nie rozumiesz, czym jest ten żart, ale w rzeczywistości termometr pokazuje minus dwa, a pod stopami jest brud z odczynnikami. Życie wydaje się być nudną konferencją, która kiedyś przeciągnięta, musisz pozostać przynajmniej ze względu na bufet, ale przy stole w formie bufetu nie dają niczego oprócz kanapek zawietrznych, i bez wątpienia lepiej by było, gdyby w ogóle tu nie przychodziło.
Ale odkąd się urodziłem i postanowiłem nie umierać, muszę odpowiedzieć na rynku i żyć, myślisz. Ponieważ sama w sobie ta okupacja wcale cię nie interesuje, najprawdopodobniej prędzej czy później zanurzysz się w coś niezdrowego. Depresja jest najlepszym warunkiem wstąpienia do sekty, przejścia do religii, pójścia na seryjnych morderców lub zasiadania w heroinie. W jakiś sposób nie udało mi się wypracować powyższego, ale dokładnie zjadłem trzy inne, równie głupie, depresyjne potrawy.
Danie pierwsze - konstrukcja znaczeń. Nie jestem głupcem ani masochistą, żeby ciągnąć po zamarzniętej szarej pustyni tylko dla dobra tego procesu. Dlatego wytężyłem mózg i wymyśliłem dla siebie znaczenie i cel. Teraz nie będę wchodził w szczegóły, ale znaczenie było dobre, humanistyczne i godne. Problem polega na tym, że przy pełnej anhedonii żadne cele i znaczenia nie oświetlają ani nie wypełniają niczego, tylko dają poczucie wiodącego obowiązku, do spełnienia którego musisz się prześladować w każdej sekundzie i zgodnie z którym każdy krok bierzesz. Nic tak nie jest robione - zaangażowałem się nawet w seks z myślą: „Robię to, aby niezadowolenie nie przeszkadzało mi w dążeniu do celu”. Krok w bok pociąga za sobą wewnętrzne strzelanie, napięcie nigdy nie słabnie, nie można się zrelaksować. Szanse na wydostanie się z depresji w takich sytuacjach są zerowe, ponieważ jeśli słaby cień radości wyłania się gdzieś na peryferiach, natychmiast zaprzeczasz samemu, ponieważ nie zbliża cię to do celu. Ponadto, szalenie bolesny (i ból, w przeciwieństwie do radości, którego doświadczasz jak możesz) staje się jakimkolwiek kontaktem z celami i znaczeniami innych ludzi. Nie dlatego, że uważacie swoje za jedyne poprawne - po prostu czujecie, że inni niosą wszystkie te cele i znaczenia w inny sposób. Najwyraźniej nie jest to dla nich podróż przez pustynię z kulami armatnimi na obu nogach, między drutami kolczastymi i wieżami strażniczymi. Nie rozumiesz, zazdrość, gniew, rozpacz, wycofujesz się. Twoim celem jest wszystko, co masz, a wiesz, że wiesz na nim, jak na zwykłej ścianie, dosłownie na jednym gwoździu, a najmniejsza wpadka może cię sprowadzić na dół, z powrotem tam, gdzie nieprzespane noce z siekierą są klatka piersiowa A kiedy to się stanie, ponieważ awarie są nieuniknione w każdym przypadku, a tym bardziej - jesteście napędzani, wyczerpani, prawie niezdolni do pracy, jakie są podboje szczytów.
Drugą potrawą jest bezsensowna i bezlitosna praca. W historii konstruowania znaczeń na trzy lata depresji wpadłem kilka razy, w pracy - tylko jeden, ale z całym zakresem. Kiedy znaczenie znów zaczęło wymykać się z moich palców, pracowałem jako redaktor w wydawnictwie prasowym firmy (aby mieć pieniądze, jeść jedzenie, iść do celu). Moja praca okazała się całkiem nieźle, a kiedy cel pękł, po prostu kontynuowałem to - już nie „do”, ale tak po prostu. Zacząłem pracować więcej i lepiej, potem więcej, więcej, więcej. Pracowałem piętnaście, szesnaście, osiemnaście godzin dziennie. Obudziłem się w nocy, otworzyłem służbowy e-mail i odebrałem e-maile. Kiedy nie spałem, sprawdzałem pocztę roboczą co trzy do pięciu minut. Rano poszedłem do biura i pracowałem, po południu czasami wychodziłem gdzieś z laptopem i pracowałem na jedzenie lub przynajmniej odpowiadałem na listy z mojego telefonu. Gdybym nie złapał Wi-Fi w kawiarni, zacząłem panikować, gorączkowo wkładałem sobie jedzenie i dosłownie pobiegłem do biura. Prawie zawsze wychodziłam z pracy, wracałam do domu lub odwiedzałam i kontynuowałam pracę do późnej nocy, stopniowo wypompowując alkohol do stanu, w którym praca była już niemożliwa i okazało się, że zasypia. Piłem każdej nocy, bo inaczej zacisk w klatce piersiowej zaczął zamieniać się w dobry stary topór i musiałem pracować. W weekend też pracowałem, a gdybym nie pracował, czułem się strasznie winny i piłem dwa razy więcej. Mogłem tylko mówić o pracy (i komunikować się tylko z kolegami). Po jakimś czasie awansowałem i próbowałem pracować jeszcze więcej, ale już nie było i czułem się winny, a ja piłem i spałem przez dwie lub trzy godziny i nieustannie bałem się, że robię coś złego. Nie podobała mi się moja praca, nie widziałem w niej żadnego znaczenia, nie czerpałem z niej przyjemności i głupio wypiłem pensję lub oddałem ją matce, ale kontynuowałem grę. Nie obcięłam włosów, nie kupiłam ubrań, nie poszłam na wakacje, nie nawiązałam związku. Od czasu do czasu chodziłem sam do baru, upijałem się w kurzu, wymieniłem kilka słów z pierwszym pijanym męskim ciałem i pojechałem do niego, żeby się pieprzyć. W taksówce, która zabrała mnie do domu z Otradny, sprawdziłem pocztę służbową i nie pamiętałem już nazwiska ani twarzy tej osoby. Potem przestałem to robić i pracowałem, pracowałem, upiłem się i znowu pracowałem.
A potem miałem dzień, kiedy nie mogłem pracować - ogólnie, w ogóle, nawet gdybym był bardzo ciężko. Nerwowe wyczerpanie było najwyraźniej tak silne, że nawet nie pamiętam, jak wyjaśniłem władzom, że chcę rzucić palenie, co zrobiłem, zamiast sprawdzać pocztę służbową i czy rozmawiałem z kimś o incydencie. Pamiętam tylko absolutny, w stu procentach, według pantone, pustkę w środku.
Trzecim daniem jest miłość zamiast zarazy. Opierając się na tej historii, kiedyś napiszę powieść i nakręcę film, w którym Cannes wysadzi mnie w krew, ale teraz nie chodzi o ekscytującą fabułę.
Ogólnie rzecz biorąc, spotkała mnie miłość. Normalna taka miłość do żywego i bardzo niedoskonałego człowieka, niezbyt wzajemnego, obciążonego trudnymi okolicznościami - cóż, zdarza się to każdemu. Ale żyłem na pustyni, za mulistym szkłem, w świecie bez radości i pożądania, z zawsze ujemną temperaturą. A potem szkło nagle zniknęło, serotonina uderzyła bezpośrednio w mózg, temperatura wzrosła do czterdziestu, po raz pierwszy od długiego, długiego czasu, czułem, że coś przynosi mi radość. Że czegoś chcę, do cholery. Naprawdę chcę, bez skomplikowanych konstrukcji umysłowych. I to jest coś - ten człowiek. I wszystko zaczęło się obracać wokół tego człowieka i było to całkowicie naturalne, ponieważ tylko idiota wyruszyłby na pustynię ze źródła i wypluł trzydzieści trzy razy więcej trujących kolców tej wiosny.
Przed każdym spotkaniem z mężczyzną wiedziałem, że następnego dnia poczułbym się źle, bardzo źle. Mężczyzna wierzył, że nasze spotkania były złe, i budząc się obok mnie, był ponury i zimny, i spieszył się do wyjścia. Prosić go o pozostanie bez znaczenia, a ja mogłem tylko pić i płakać. Ale w przeddzień tego wszystkiego nie było ważne, ponieważ widziałem go, dotknąłem i rozmawiałem z nim, i wciąż był seks, który nigdy mi się nie zdarzył, a nocą można było kłamać i delikatnie pogłaskać go, śpiąc, za ramię. To była prawdziwa radość i choć gorycz była prawdopodobnie większa niż połowa, nie można było jej odmówić.
Mężczyzna i ja prowadziliśmy niekończącą się korespondencję - codziennie rano zacząłem czekać, aż napisze. Jeśli nie napisał, zacisk w mojej klatce zamienił się w kształtne imadło, a ja napisałem siebie, plując na wszystkie „rady mądrych kobiet”, że nie można być nachalnym. Pisał prawie zawsze, a ja odpowiadałem gdziekolwiek iz kim nie będę. Porzuciłem rozmowę, rzuciłem pracę, przestałem iść drogą, wyłączyłem film i poszedłem do tej korespondencji, ponieważ tylko to było interesujące i ważne. Jeśli ktoś chciał mnie zobaczyć, anulowałem wszelkie plany. Jeśli mężczyzna niespodziewanie odwołał spotkanie (a często tak zrobił), topór natychmiast utknął w mojej piersi i utknął tam, aż zostałem „sfilmowany” korespondencyjnie. Czasami te relacje boli mnie tak bardzo, że w końcu spieprzyłem, próbowałem je złamać. Około sekundy po rozmowie o luce miałem wrażenie, że łamie mnie na małe, bezsensowne kawałki, pieprzone atomy. Byłem po prostu sparaliżowany bólem, stałem przez kilka godzin i napisałem - proszę wybacz, byłem pijany, pod narkotykami, nie w sobie, nie chciałem, wróćmy wszystko tak, jak było, wróćmy przynajmniej w jakiś sposób. Czy chcesz się ze mną przyjaźnić? Pozwól mu być przyjaciółmi, po prostu napisz do mnie, pozwól mi cię zobaczyć.
Był to niekończący się cykl dystrybucji i przybliżeń, aw pewnym momencie mężczyzna pozwolił mi zbliżyć się do niego, zaczął mówić do mnie wiele dobrych słów, przytulić mnie jakoś delikatnie i nawet włączyć do moich planów na najbliższą przyszłość. A potem powiedział, że mnie potrzebuje, że wydaje mi się, że został ze mną. Tutaj należy zauważyć, że przez cały ten czas bardzo się starałem oszukać siebie. Powiedziałem, że osoba nie może być dla innej osoby celem, znaczeniem i wynikiem. Jeśli to wszystko się skończy, oczywiście będę bardzo bolesny, ale przeżyję. Jeśli zostawi mnie całkowicie, poradzę sobie (jak dokładnie - wolałem nie myśleć). Dobrzy ludzie, nigdy się nie okłamujcie. Kiedy dosłownie tydzień po dobrych słowach, które mnie potrzebował, mężczyzna przez telefon powiedział mi, że nie, on nie zostanie ze mną, a generalnie ta cała błotnista historia się skończyła, bardzo wyraźnie zrozumiałem, że to nic. Że człowiek może być celem i znaczeniem, a teraz, w tej drugiej chwili, cel i znaczenie zostawiają mnie. I nie wiem jak przetrwać, a ja nie potrafię sobie poradzić. Po raz pierwszy w życiu przydarzyło mi się w tym miejscu prawdziwe histeryczne - umysł po prostu stracił przytomność, a ta nieznaczna część, która nadal działała, usłyszała, jak ktoś krzyczy moim głosem „NIE NIE NIE”. Potem napisałem wiadomości do mężczyzny, krzyknąłem, płakałem, spojrzałem w jednym punkcie, na krótko zasnąłem, znów krzyknąłem. Potem zacząłem czuć się źle - krwawiłem cały dzień, aż podbiłem mężczyznę, aby nadal jakoś komunikować się ze mną. Byłam gotowa błagać, grozić, tarzać się w nogach i przylgnąć do jego nogi, ponieważ topór został już wbity w moją pierś i nie było takiego upokorzenia na świecie, które byłoby gorsze niż życie z siekierą w mojej piersi.
Polecamy dla tych, którzy są nieszczęśliwi: nasz kurs online „Od nieszczęśliwego, aby stać się szczęśliwym”
Czy wiesz, jaka jest najgłupsza rzecz w tej całej historii? Te trzy lata smutku, horroru i szaleństwa mogą po prostu nie być. Zatrzymanie mojej depresji nie było trudniejsze niż wyleczenie zapalenia migdałków. Dwa tygodnie przyjmowania dobrze dobranych narkotyków - zniknęło tępe szkło, które mnie oddzieliło od świata. Wiele lat zaciskania w klatce piersiowej, które wydawało mi się już integralną częścią mojej anatomii, właśnie się otworzyło. Opuściłem strefę, wyszedłem ze śpiączki, wróciłem z dalekiej północy - nie wiem, jak najlepiej opisać ten stan. Czułem się dobrze - prawdopodobnie najbardziej dokładny ze wszystkich. Jest mi ciepło, moja kawa jest mocna i smaczna, liście na drzewach są zielone, a nad Strogino dziś będzie zachwycający, pomarańczowo-zielony zachód słońca. Widzę, że wszyscy ludzie mają różne twarze, historie i sposoby myślenia, świat jest pełen dobrych tekstów i zabawnych zdjęć, coś ciągle się dzieje w mieście, a ktoś nie ma racji w Internecie i wszystko jest bardzo interesujące. Kiedy odrywam pigułki i mogę nadal walić w najlepsze tradycje rosyjskiej inteligencji, moja siostra i ja kupimy butelkę szampana i zaczniemy kręcić się wokół centrum od wtorku do środy, pocierając go o domowe kino i będzie fajnie. I przyjdę do morza i wpadnę w niego w ubraniach, z wrzaskami i plamami - uwielbiam morze, po prostu zupełnie o tym zapomniałem.
Nie masz pojęcia, jaki to szok - nagle pamiętając, że opcja „radzenia sobie z życiem” jest domyślnie zawarta w twoim podstawowym sprzęcie i nie wymaga ciągłych bolesnych wysiłków. Okazuje się, że życie możesz żyć bez wysiłku, a nawet dostosować je do swoich upodobań. Kiedy każda z twoich nóg nie jest owinięta wokół kuli armatniej, to samo życie wydaje się łatwe, jak puch topoli (który, nawiasem mówiąc, bardzo kocham i którego nie byłem w stanie sprawdzić przez trzy lata z rzędu). Bez tych rdzeni mam tak wielką siłę, że mogę, podobnie jak Munchausen, zaplanować sobie na 8-30 wyczynów, a na 13-00 - zwycięską wojnę. Prawdopodobnie nadszedł czas, aby naprawdę rozpocząć dziennik, ponieważ teraz zawsze nie mam wystarczająco dużo czasu. Wszystkie teksty niepisane przez te trzy lata boleśnie chcą, żebym je napisał pilnie, wszystkie nieprzeczytane książki marzą o tym, by je przeczytać i przemyślały przemyślenia. Chcę porozmawiać ze wszystkimi ludźmi, których mijałem, nie zauważając ich, i udać się do wszystkich krajów, w których mnie wezwano, ale nie poszedłem, tracąc pieniądze, ale w rzeczywistości po prostu nie rozumiem, dlaczego to było konieczne - gdzieś iść.
I nadal bardzo przepraszam za siebie. Nie w znaczeniu „nikt mnie nie kocha, pójdę na bagno”, ale w czasie przeszłym bardzo mi przykro z powodu tego dzielnego człowieka, który nie tylko chodził z kulami armatnimi na obu nogach, ale także uczestniczył w niektórych wyścigach, a nawet czasami biorą w niektórych miejscach. I trochę obraźliwe - fakt, że historia trzech lat mojego życia, której bohaterka bardzo cierpiała i bardzo się starała, okazała się historią przypadku.
Zacząłem pisać ten tekst tydzień temu, ale nie skończyłem go celowo i nie odkładałem nigdzie - obawiałem się, że to wszystko jest jakimś odchyleniem od normy, nieadekwatnością podczas przyjmowania leków, hipomanią, Bóg wie, co jeszcze. Przeniosłem psychiatrę dziesięć razy, jakby wszystko było w porządku ze mną, wyszukane objawy stanów hipomanii, zapytałem moich przyjaciół, czy wyglądam dziwnie. Jeśli uważasz, że psychiatra, Google i przyjaciele, jak również moje własne wspomnienia o sobie przed depresją (wspierane, nawiasem mówiąc, przez pisemne dowody), to tak, teraz wszystko jest w porządku dla mnie. Czuję się tak samo jak większość ludzi (oczywiście dostosowana do radości neofity) i bardzo źle pasuje do mojej głowy. Trzy lata, TRZY LATA!
Jeśli w ogóle, to w żadnym razie nie jest to post pigułek propagandowych. Chcę tylko powiedzieć, że choroba depresji istnieje, że może się zdarzyć każdemu, że może i powinna być leczona, i że nie rozumiem, dlaczego do tej pory nie została napisana wielkimi literami na billboardach. Jak dokładnie traktować to już dla specjalistów. Nie wiem, jak działają te wszystkie receptory, ekscytujące lub nie ekscytujące serotoniny i noradrenaliny (ale prawdopodobnie będę się teraz uczyć - przynajmniej na szczytach). Może ktoś może naprawdę pomóc dzięki medytacji, modlitwom, rozmowom, ziołowym wywarom lub joggingowi. Ale jeśli biegniesz, modlisz się i rozmawiasz przez miesiąc, drugi, trzeci, a depresja się nie kończy - to znaczy, że w twoim przypadku ta konkretna metoda nie działa i musisz poszukać innej. Jeśli nie jesteś pewien, czy depresja się skończyła, czy nie, to nie koniec. Kiedy to się skończy, z całym pragnieniem, którego nie będziesz w stanie przeoczyć To jak orgazm - jeśli masz wątpliwości, czy doświadczasz tego, czy nie, oznacza to, że nie doświadczasz, wybacz mi.
Aby zrozumieć, że depresja nie jest już bardzo łatwa. Ale myślenie, że wcześniej tego nie było, a teraz utknąłeś w jej uszach, o wiele trudniejsze. Nie mogłem skończyć trzech lat - a teraz po prostu nie rozumiem, jak to jest możliwe. Mieszkam w stolicy i piję kawę w Starbucks, jestem wykształcony, mam dochód powyżej średniego i nieograniczonego dostępu do informacji - i przez trzy lata nie rozumiałem, że coś jest ze mną nie tak. Poszedłem nawet do psychologów - a nawet oni niczego nie rozumieli. Może byli po prostu złymi specjalistami, a może to ja okazałem się dobrą aktorką i bardzo utalentowaną normalną osobą. Powiedziałem: „Moje sumienie dręczy mnie za doskonały uczynek”, „Mam trudną relację z matką”, „Mam bolesny związek z mężczyzną”, „Nienawidzę swojej pracy”, ale nigdy nie przyszło mi do głowy powiedzieć: „Ja nic mi się nie podoba i nic nie jest interesujące. ” Po prostu się nie przyznałem.
Ogólnie rzecz biorąc, drodzy wszyscy, wyczaruję was wszystkimi waszymi bogami, teorią prawdopodobieństwa lub tym, co tam jeszcze czcicie - zadbajcie o siebie! Te śmieci wymykają się cicho i ostrożnie, i nikt, oprócz ciebie, nie zauważy, jak twój bogaty (teraz to słowo bez ironii) wewnętrzny świat zamienia się w zamarzniętą pustynię. I nie jesteś faktem, który zauważyłeś. Dlatego obserwuj siebie - w dosłownym sensie, obserwuj, śledzić myśli i emocje, a jeśli czujesz się źle, a nawet nie jest dobrze przez dwa tygodnie, trzy miesiące, uruchom alarm. Idź do lekarza, a jeśli nie możesz iść - zadzwoń do kogoś i pozwól im przeciągnąć cię tam przynajmniej pieszo po asfalcie. Pozwól, aby najlepszy niepokój był daremny - nikt nie da ci pigułek, jeśli ich nie potrzebujesz. Jeśli czujesz się źle, zraniony i smutny przez wiele miesięcy z rzędu - to nie dlatego, że masz taki szczególny wiek, nie dlatego, że ktoś cię nie kocha lub nie kocha cię tak, jak tego potrzebujesz, nie dlatego, że nie wiesz, jaki jest sens życia, nie dlatego, że to życie jest okrutne, a teraz ktoś gdzieś umiera, nie dlatego, że nie masz pieniędzy lub upadły jakieś bardzo ważne plany. Najprawdopodobniej jesteś po prostu chory. Jeśli w tym miesiącu nigdy nie byłeś zły, ponieważ jest ciepły, lekki, smaczny, a ludzie są dobrzy, coś jest z tobą nie tak. Jeśli wydaje ci się, że nikt cię nie rozumie i robisz to od ponad 15 lat - najprawdopodobniej nikt cię nie rozumie, ponieważ zdrowym ludziom niezwykle trudno jest zrozumieć osobę z depresją.
Uważaj, proszę. A jeśli nie uratujesz i nie zaczniesz - wyślij wszystkich tych, którzy mówią, że jesteś tylko szmatą, jęcząc, nie wąchaj proszku i wariuj z tłuszczu. Nie próbuj nawet leczyć się motywującymi cytatami na temat wartości chwili lub nadziei, że wszystko zostanie naprawione, gdy masz więcej pieniędzy, znaczenia lub miłości. Nawet nie myśl o przeczytaniu w artykułach internetowych z serii „128 sposobów radzenia sobie z depresją”, które zwykle zaczynają się od słów „naucz się widzieć wszystko dobrze”. Idź do piekła z całym tym nonsensem, idź do lekarza i powiedz to tak, jak jest, bez racjonalizacji i „cóż, w rzeczywistości wszystko nie jest takie złe, to ja”. Jeśli masz dzieci, opiekuj się nimi, powiedz im, co się dzieje. A także u dzieci. Teraz rozumiem, że epizody depresyjne, choć sezonowe i niezbyt długie, miały miejsce w moich klasach podstawowych, a od 12 do 17 lat, na ogół są stabilne każdej zimy. Byłem pewien, że normalną rzeczą jest przekształcenie się w zimny zamrożony półprodukt z bielizną w klatce piersiowej podczas zimnej pory roku i stopniowe rozmrażanie w lecie, pisanie o tym wierszy i było bardzo zaskoczone, gdy nadeszła kolejna zima, ale z jakiegoś powodu było to równie interesujące i fajnie żyć jak latem.
To jest naprawdę głupie. Naprawdę warto pisać na billboardach, nagrywać reklamy społeczne i rozmawiać w szkołach. Depresja nie jest oczywiście rakiem, zwykle nie umiera z tego powodu, ale nie żyje z nią. Osoba w depresji nie może dać niczego temu światu, staje się rzeczą samą w sobie, a świat nie potrzebuje go w taki sam sposób jak pokój dla niego. Żadne sprytne systemy motywacyjne nie wpłyną na depresję pracownika. Nie ma sensu próbować narzucać moralności, patriotyzmu czy ultra-liberalnych programów politycznych depresyjnemu obywatelowi. Dla depresyjnego widza nie ma sensu pokazywać przed nim niesamowitych reklam filmowych i rolkowych, wzywając do zakupu Kia Rio i Coca-Coli.
„Jest źle, jeśli świat jest badany przez tych, którzy są wyczerpani wewnątrz”.
Aktualizacja, która jest wciąż potrzebna w tym tekście: nigdy nie chodzi o tablety, to prawda. Ale wydaje się, że o nich też warto pisać. Trzy rzeczy (mniej lub bardziej znane):
1. Tabletki nie są „gramami soma i bez dramów”. Nie wiedzą, jak rozwikłać stare wewnętrzne konflikty, usunąć stres z życia i przekształcić go w niekończące się wakacje. Wszystko, co mogą zrobić, to wyeliminować uczucie zaciśnięcia w klatce piersiowej, anhedonię i chroniczne postrzeganie świata jako hospicjum (jeśli naprawdę je masz). W rezultacie nie musisz już wyrzucać wszystkich wewnętrznych zasobów, aby poradzić sobie z faktem, że mózgi stają się jaśniejsze i możesz bezpiecznie zrozumieć siebie i swoje problemy. Bez psychoterapii pigułki mogą mieć bardzo krótkotrwały efekt, ponieważ nieuchronnie cofniesz się o wewnętrzną prowizję, która po raz ostatni doprowadziła cię do dołu.
2. Według mojego lekarza, byłem bardzo, bardzo szczęśliwy - pierwszy przepisany lek przeciwdepresyjny podszedł do mnie, pomógł mi i nie dał mi strasznych skutków ubocznych. Czasami wybranie leku, który działa, zajmuje rok lub nawet dwa.
3. Tabletki naprawdę nie są potrzebne każdemu. Niezależnie zrób diagnozę, złap gdzieś antydepresanty i zjedz je w garściach - czarujący idiotyzm, ale w końcu komuś się to uda.
Moje doświadczenie w leczeniu depresji
Długo zastanawiałem się, czy napisać o tym, czy nie pisać w otwartym rekordzie, a jednak zdecydowałem, co jest potrzebne. Jak pomogli mi uświadomić sobie, że muszę prosić o pomoc, więc może ja też komuś pomogę.
„Dlaczego jesteś taki smutny?”
„Aha, i nie pytaj, mam depresję!”
Z powodu niejasności objawów i, niestety, medycznej niewiedzy, depresja jest czymkolwiek, ale ta choroba często pozostaje niezauważona. Osoba może cierpieć przez lata lub okresowo, jak w ataku, wpadając do tego dołu, ale nie rozumiejąc, co się z nim dzieje.
Wyjaśniam: depresja jest afektywną chorobą psychiczną, którą leczą specjalni psychiatrzy. Odwoływanie się do psychologa przez długi czas nie przysparzało mi problemów - to specjalista, który pomoże zrozumieć trudną sytuację, ale psycholog pracuje z ludźmi, którzy są ogólnie zdrowi. Jak myślałem, psychiatra jest lekarzem dla prawdziwych pacjentów. Dla tych, którzy siedzą w żółtym domu, widzi strzałki i diabły. Strach przed przebywaniem wśród takich pacjentów - nie będąc fizycznie, ale społecznie im przypisanym - siedział gdzieś głęboko i pogarszał sytuację. Zaprut, zaprut, jak Bezdomny Iwanuszka, uparty wewnętrzny strach, zwą psycho. Ten strach, nałożony na nieadekwatność stanu depresyjnego, uniemożliwił nawet myślenie o pójściu do psychiatry. Dlaczego zatrzymałeś się na to osobno? Ponieważ moje osobiste doświadczenia z żyjącą depresją to nie jeden rok, nie dwa, a nawet pięć. Jednak w porządku.
„Nasze pomysły na chorobę psychiczną zawsze były pesymistyczne. Ludzie są pewni, że nie można ich wyeliminować, ale dziewięciu na dziesięciu pozostawia nasz szpital zdrowy i szczęśliwy” - mówi jeden z lekarzy w filmie Stephena Fry „Sekretne życie maniakalnej depresji”. Inny lekarz w tym samym filmie porównuje chorobę z astmą - nie można jej całkowicie wyleczyć, ale można zmniejszyć liczbę i intensywność ataków.
Przez wiele lat okresowo wpadałem w straszny stan, którego nie mogłem odpowiednio ocenić. To może trwać kilka dni, a czasem rozciągać się na miesiące. Z boku wyglądałem bardziej zahamowany, często płakałem bez powodu lub byłem bardziej niespokojny i zdenerwowany. Od wewnątrz czułem się początkowo zmęczony, potem melancholijny, potem wszystkie moje pragnienia zniknęły z kolei, nie mogłem poradzić sobie z podstawową pracą, a to mnie spanikowało. Nie mogłem zrozumieć, dlaczego nie miałem czasu, dlaczego byłem tak twardy, że czułem się jak nieudacznik, kłamca, absolutna bezbożność. Do pewnego czasu udało mi się jakoś odczekać i wydostać się z czerni. Ale każda nowa faza depresyjna przebiegała trudniej. Świat wokół mnie tracił kolory, jedzenie - smak, mając nadzieję, że podaruje przynajmniej coś kubkom smakowym i mózg, który pragnie szczęścia, zjadłem słodycze w dużych ilościach, ale nie było łatwiej. Z wielką trudnością powierzono mi podstawowe zadanie domowe - czyszczenie podłogi było wyczynem, czyszczenie kurzu lub zmiana wypełniacza kota wydawało się niezwykle trudnym zadaniem. Nie mówię nawet o pracy, którą mógłbym zarobić - zdolność do wykonywania nawet prostych zadań odeszła, spędziłem dwadzieścia dwie godziny od dwóch do trzech godzin do kilku dni (w tych przypadkach, kiedy nie mogłem zmusić się do tego, by w ogóle to robić).
W tym roku zdałem sobie sprawę, że poniżałem intelektualnie, po raz pierwszy, z czego zawsze byłem dumny - mój umysł i zdolność do jasnego myślenia - nagle zniknęły. Z wielkim trudem wybrałem słowa na najprostsze myśli, nie pozostało mi w głowie żadne informacje, przestałem rozumieć słowa w procesie czytania, samo czytanie było trudne. Nie pamiętam nie tylko starych wydarzeń, ale także myśli sprzed pięciu minut, nie pamiętam, komu i co powiedziałem, a kto co mi powiedział. Mogłem tylko usiąść przy ścianie i głupio oglądać seriale, a teraz nawet nie pamiętam, co oglądałem (z wyjątkiem kilku filmów, które najwyraźniej padały w okresach oświecenia). Będąc niewystarczającym, rozważałem te znaki, wraz ze wszystkimi innymi, znakiem, że obciążam tę ziemię, i nadszedł czas dla mnie. Zrobiłem plan, jak i co robić, napisałem testament. Zatrzymała mnie tylko myśl o bliskich.
Muszę powiedzieć, że nie jest to pierwszy raz, kiedy myślę o śmierci z taką natrętnością i zdecydowaniem, ukrywając moje myśli przed innymi. W 2009 r., W połowie lipca, miałem ostry okres, który trwał około dwóch tygodni, wśród silnego bólu pleców i byłem mocno przekonany, że muszę odejść. W tym samym czasie aktywnie pracowałem, gdzieś żartowałem, komunikowałem się z ludźmi i tylko raz przebiłem się na zewnątrz w nagraniu LJ zza kulis. W tym czasie zostałem uratowany szczerą rozmową z Misza, za co mu bardzo dziękuję. Nawiasem mówiąc, jesteśmy tak przyzwyczajeni do rzucania słów, nie inwestowania w ich prawdziwe znaczenie, że wiele razy mówią „wszystko jest takie złe, że nie chcesz żyć”, czasami możemy nie zauważyć prawdziwej niechęci, a nie tylko uwolnienia pary.
Wrócę do ostatniego doświadczenia. Ci, którzy są blisko mnie, niczego nie podejrzewali - nie powiedziałem im, czułem się jak niewinność i cierpiałem poczucie winy za wszystko, co zrobiłem, a zwłaszcza za to, czego nie zrobiłem, chociaż musiałem to zrobić. Uważałem się za słabego i słabego, w jakiś sposób wadliwego, ponieważ nie mogę się kontrolować. Czasami stało się to dla mnie zupełnie nie do zniesienia, a echa tego wyciekły do LJ dla wąskiej grupy bliskich. Nadal myślałem, że mogę to zrobić sam, ale coraz bardziej chciałem zniknąć bez bycia zauważonym. W tym milczeniu cierpienia - jednym z przejawów frustracji: wstydziłem się nieznośnie za moją słabość, głupotę, bezwartościowość, niewypełnienie obowiązków, nagłe łzy, które uważałem za użalanie się nad sobą. W najostrzejszym okresie, w szczycie depresji, doświadczyłem głębokiego obrzydzenia dla siebie: zarówno świat zewnętrzny, jak i wewnętrzny wydawał mi się światem śliskiej ropuchy lub karalucha, czymś nieprzyjemnym i tak nieprzyjemnym, że boleśnie bolało mnie nie tylko patrzenie w lustro, ale także, na przykład, zobaczyć twoje ręce lub nogi. Zamknąłem oczy, żeby się nie spotkać, ale było to niemożliwe, ponieważ nadal czułem. Nie chciałem, żeby ktokolwiek wiedział, jak obrzydliwy byłem. Rano nie chciałem się obudzić, ponieważ nie widziałem, dlaczego ma to być zrobione, ponieważ nie mam przyszłości. Wieczorem prawie zawsze czułam się trochę lżejsza i pomyślałam: cóż, jutro, w takim razie, mogę prawdopodobnie zmienić wypełniacz w tacach. Ale przyszło jutro i nie miałem już siły, by zmienić wypełniacz, jakby sen nie dawał odpoczynku, ale wyczerpał go.
Na szczęście, nawet na początku tego okresu (trwało to ponad sześć miesięcy), polecono mi zwrócić się do terapeuty zorientowanego na ciało, a ćwiczenia fizyczne stopniowo wygładziły pilność tej fazy. Wakacje nad morzem były również nieco uspokajające, chociaż jego zdolności umysłowe i psychika były nadal wstrząśnięte. Dzień przed wyjazdem z Odessy zdałem sobie sprawę, że nic nie minęło i zostałem objęty w nowy sposób.
Ale dzięki krokom przygotowawczym w postaci kilku rozmów z psychologami, ćwiczeń fizycznych, wycieczki do morza w towarzystwie ludzi, którym ufam, jak również głupio, innego słowa dla psychiatry (psychoneurologa), którego po raz pierwszy od wielu lat niezależnej walki z Depresja okazała się pewna, że musisz skonsultować się z lekarzem. Ponadto widziałem, że dla moich bliskich niestabilność mojego stanu i fakt, że nic nie mogą zrobić, przynosi dodatkowe cierpienie.
Rezultatem wizyty u lekarza była diagnoza „zaburzenia dwubiegunowego typu II w fazie depresyjnej (zwanej MDP w medycynie radzieckiej)”. Istotą tego typu zaburzeń afektywnych jest to, że psychika jest okresowo albo w fazie depresji, albo w fazie hipomanii (wysoka aktywność, zmniejszona potrzeba snu, stale wysoki duch, wysoka wydajność), lub - dzięki Bogu, czasami to się zdarza - w normalnym warunek. To był dla mnie szok, gdy dowiedziałem się dokładnie tej diagnozy. Myślałem, że mam depresję kliniczną (inny rodzaj zaburzeń afektywnych). Obawiałem się, że wymyśliłem objawy choroby, ponieważ zafascynował mnie Jeremy Brett, który cierpiał na BAR, typ I. Wątpię w diagnozę nawet podczas leczenia szpitalnego, gdzie zdecydowanie zalecono mi zastosowanie. Ale teraz, kończąc leczenie, widzę, że lekarze (i trzej doktorzy zdiagnozowali mnie konsekwentnie, nie jeden) mieli rację.
Przygotowywałem się psychicznie do szpitala, przede wszystkim po obejrzeniu filmu Stephena Fry „Sekretne życie maniakalnej depresji”, a on dodatkowo wzmocnił mnie w moim pragnieniu powrotu do zdrowia. Szczególnie pod wrażeniem tego filmu jest dziewczyna, która chciała zostać pisarką, ale nie mogła napisać ani jednego wiersza. Powiedziała psychoterapeucie: „Można by pomyśleć, że osoba z depresją może o niej pisać. Nie jest tak: osoba, która jest w depresji, nie może o niczym pisać”. To strach, że już nigdy niczego nie stworzę, a moja pamięć i zdolność myślenia nie wrócą do mnie, jeśli nie będę traktowany, pomogło mi to pokonać inny strach.
Strasznie bałem się szpitala i nie mogłem wyjaśnić, czego dokładnie się obawiałem, po prostu się bałem. Okazało się, że szpital w MNIIP w Roszdrav nie jest straszny, lekarze naprawdę znają swój biznes i chcą pomóc. Widziałem innych pacjentów - normalnych ludzi, tak jak ja, chociaż zauważyłem również wahania w ich nastrojach, niektórzy z nich byli w szpitalu nie po raz pierwszy i z jakiegoś powodu uspokajało mnie to, wydawało się, że to zapobiegawcze sprzątanie. W pierwszym tygodniu, wybierając terapię, było ciężko (większość leków przeciwlękowych obniżyło ciśnienie), ale jaki był dreszczyk po kroplówce to nagle poczuć świat kolorów i dostać się do mnie, a moja głowa nagle stała się czysta! Oprócz leków i schematu, zostałam przydzielona do rozmów z psychoterapeutą, który również odegrał ważną rolę w leczeniu. Będąc w szpitalu, przetwarzałem fotografie odroczone, w moim własnym tempie, nie próbując niczego nikomu udowodnić. Poszedłem do klasy w grupie terapii artystycznej i narysowałem. Kilka razy odwiedziłem siłownię. W procesie wyboru leku zmieniłem lek i dawkę, zmiana leku stała się dla mnie orientacyjna po tym, jak byłem bardzo dobry - tak dobry, że prawie chciałem latać. Wtedy zdałem sobie sprawę, że może to być początek przeciwnej fazy i prawdą jest, że wybrałem leczenie szpitalne, w domu uznałbym ten objaw za lekarstwo, a wcale tak nie jest.
Jako pierwszy zwrócił intelektualne funkcje ciała, zacząłem czytać i rozumieć to, co czytałem. Natychmiast po powrocie ze szpitala mogłem z łatwością zająć się językiem angielskim na LiguaLeo. Następnym był powrót pragnienia życia w czystości i stopniowo zacząłem porządkować mieszkanie. Chciałem pysznego jedzenia i znów zacząłem gotować, czując zapachy i smaki. Niektóre funkcje organizmu wciąż są przywracane, na przykład w sytuacji potencjalnie stresującej, moje ręce wciąż drżą mimowolnie, a plastik staje się nieco drewniany - wieloletnie zaciski mięśniowe wykazują gotowość do reagowania na stres, jak tylko mogą. Nadal istnieje gniew, drażliwość, płaczliwość i spadek poczucia własnej wartości w okresie PMS, ale można to obliczyć z wyprzedzeniem i być gotowym.
Po wyjściu ze szpitala wypiłem lek przeciwdepresyjny przez kolejne dwa i pół miesiąca i dwukrotnie obserwowałem pogorszenie (w obu przypadkach z powodu stresujących sytuacji), a lekarz zmienił dawkę. Po wakacjach pozostało mi tylko lekarstwo stabilizujące nastrój, czuję się dobrze. Chcę pracować, cieszę się z siebie, lubię siebie w lustrze (uwaga - pomimo znacznie większej wagi!), Nie uważam się za kretyna i - co najważniejsze - chcę żyć. Nie mogę uwierzyć, że wydarzył się cud, a z warzyw, które także czują się jak zgniłe warzywo, stałem się normalnym człowiekiem. W żadnym wypadku nie chcę wracać, nie lubię cierpieć ponurego i byronicznego. Może być zabawą dla kogoś, kto gra w cierpieniu, ale odczuwanie tego wszystkiego od środka w pełnej głębi jest beznadziejnością i przerażeniem. Dlatego żartobliwie „Twoja depresja się kończy, czy przedłużysz ją?” Chcę krzyczeć „Noooo!”.
Cieszę się, że w końcu, po tylu latach, moi krewni i ja to wiem ze mną, czego można ode mnie oczekiwać i jak utrzymać równowagę. Cieszę się, że pokonałem głupi strach przed piętnem społecznym i wybrałem własne zdrowie, zamiast dopasowywać czyjeś idee o normalnej osobie. Wiem, że teraz jest to rodzaj zaburzenia afektywnego, które jest uważane za „modne” - ze względu na objawy maniakalne oraz skuteczność i swobodę, jaką dają, a także z powodu nagłego wzrostu zainteresowania BAR w Ameryce, gdzie diagnozuje się go nawet u dzieci. W moim przypadku ataki manii nie przyniosły mi wiele sukcesów, ponieważ chwyciłem kilka projektów naraz i nie mogłem doprowadzić prawie do końca, szybko zwracając moją uwagę na coraz więcej nowych bodźców. W młodości ataki te przyniosły mi (i nie tylko mnie) nie mniejszą szkodę niż fazy depresyjne, ponieważ łączyły się one z nadmiernym spożyciem alkoholu.
Psychika jest taka sama, wrażliwa i wymagająca uwagi ludzkiego organu, jak inne, bardziej namacalne, co ponadto wpływa na cały organizm. Kiedy psyche choruje, powinno być traktowane w taki sam sposób, jak traktowane jest ciało - na grypę lub przeziębienie, na złamanie lub uraz, z całą powagą i odpowiedzialnością. Nie wiem, czy będę miał ataki depresji lub hipomanii, czy też uda mi się utrzymać wahania nastroju w pobliżu normy. Ale przynajmniej teraz wiem, z czym mam do czynienia, a to zmniejsza szanse zaostrzeń o trzydzieści procent. Ponadto bliscy wiedzą, czego mogą ode mnie oczekiwać i mogą pomóc, gdy nagle stracę kontrolę nad sobą. W swoim filmie Fry zapytał wielu ludzi, z którymi rozmawiał, jeśli żałują, że urodzili się z tym zaburzeniem. Najbardziej odpowiedział nie. A ja, pomimo faktu, że ostatnio miałem szansę przejść przez bardzo poważną depresję, powiem „nie, nie żałuję”, ponieważ to jest moje życie i moje uczucia, zarówno straszne, jak i cudowne.
Napisałem ten post, żeby nie żałować mnie i nie chwalić się (a tu jestem jak Catherine Zeta-Jones!), Poza tym, pisz w otwartym protokole takie rzeczy o sobie, nie chronione przez wysokie dochody lub sławne imię, dość przerażające. Ale kiedy film Fry'ego bardzo mi pomógł, a im więcej poznałem historie prawdziwych ludzi z tą diagnozą, tym łatwiej stało się uświadomienie sobie własnych problemów, pogodzenie się ze sobą i znalezienie rozwiązania. Mam nadzieję, że ten post przyniesie komuś realne korzyści, na przykład nawet jedna osoba sprawi, że poczujesz się nieswojo lub zachęci cię do podjęcia decyzji o pomocy. Zdrowie dla ciebie!
kto leczył depresję, powiedz mi
Dziewczyny, mam ten sam problem co autor. Ataki paniki, tachykardia, depresja - horror (
Szukam lekarza, ale tylko w Internecie jest przerażające. I zgodnie z zaleceniami tam.
Może ktoś powie, kto doradzi?
A jednak - boję się także usiąść na piekle. Jest taki przykład na naszych oczach. Ktoś bez ciśnienia krwi z takich stanów?
Panie, a który lekarz lepiej iść? W miejscu zamieszkania lub w ramach polityki dobrowolnego ubezpieczenia zdrowotnego? Mam to i tamto. Jeśli umieściłem depresję na mapie, może to mieć wpływ na coś?
A co mam powiedzieć lekarzowi o objawach fizycznych lub braku zainteresowania życiem przez długi czas? Nie mam praktycznie żadnych objawów fizycznych, tylko senność / bezsenność, a czasem utrata apetytu, brak ataków paniki. Ale bardzo ciężko przez ponad rok się rozciąga. Idę do psychologa, rozwiązuję problemy psychologiczne, czasami skutecznie. Psycholog nie pomoże w depresji.
Obawiam się, że przyjdę do lekarza i będę wyglądał jak „inny, który szuka depresji” lub zarejestrują mi wszystko bezkrytycznie.